Horoscope
Horoscope du 27 juin 2016
Les planètes sont nos amies pour la vie !
Bélier : Suite à une simple erreur de formulaire, vous finissez réincarné en caillou sur une plage de Pornic.
Taureau : Votre partenaire vous fait un Brexit surprise.
Gémeaux : Vous ressentirez une attirance inexplicable pour le pesto. Vous achèterez la totalité des pots de pesto de votre magasin et vous prendrez un bain de pesto. Vous exigerez du médecin qui viendra vous ausculter les 10 prochaines années qu’il ne vous appelle que par votre titre officiel, le Roi/Reine du Pesto.
Cancer : Vous aurez comme patient une personne qui se prétend Roi ou Reine du Pesto. Vous essayez de vous rappeler pourquoi vous avez choisi ce métier et au lieu de trader.
Lion : Vous ferez une remarque sur l’orthographe de quelqu’un sur internet. Cette personne mettra 10 ans pour vous retrouver avant de vous faire avaler un Bescherelle page par page.
Vierge : Les gens vous prendront littéralement pour une chaise et ils passeront la semaine à essayer de s’asseoir sur vous malgré vos protestations.
Balance : Dans un violent discours, Donald Trump affirmera que vous possédez des armes de destructions massives.
Scorpion : Vous découvrez que votre collègue de bureau a fait de vous un personnage dans une fan fiction érotique dans l’univers de Game of Thrones.
Furet : Vous lancez une start up avec une idée novatrice : du papier-toilette connecté. Tandis que vous présentez votre projet à votre banquier, celui-ci fait un AVC durant sa crise de rire.
Sagittaire : Le petit gamin que vous battiez au collège a bien grandi. Il est aujourd’hui contrôleur des impôts et il a votre dossier entre ses mains.
Capricorne : Victime d’un pari stupide entre amis, vous devrez lire l’intégralité des promesses de François Hollande sans jamais rire une seule fois.
Verseau : Vous découvrirez une énergie renouvelable propre et illimitée. Vous passerez le reste de votre vie pourchassé par une dizaine de services secrets, de gouvernements et de multinationales qui essaieront de vous voler votre secret.
Poissons : Vous vivrez une semaine superbe, douce, enivrante au côté de votre partenaire. Vous réaliserez que vous êtes fait l’un pour l’autre et vous déciderez de passer le reste de votre vie avec cette personne. Vous aurez une augmentation et votre santé sera au top, rien ne viendra obscurcir ce superbe moment de votre vie.
-
SociétéIl y a 1 semaine
Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier
-
SociétéIl y a 2 semaines
Les amateurs de brioche des Rois aux fruits confits seront désormais fichés S
-
SociétéIl y a 2 semaines
WhatsApp – Elle envoie « Happy Nouilles Year » sur son groupe de travail et perd son emploi
-
MediasIl y a 2 semaines
Distrait, Bernard Arnault rachète un média qui lui appartenait déjà
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Donald Trump bombarde le Groenland et capture un pingouin
-
CultureIl y a 1 semaine
Pour transpirer les kilos pris pendant les fêtes, il décide de regarder le spectacle de Marie s’infiltre
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
En burn-out, Sébastien Lecornu annonce à Donald Trump être à la tête d’un puissant cartel de drogue
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 5 janvier 2026