Horoscope du 29 mai 2017

Bélier : Vous serez enlevé par des E.T dans la nuit de jeudi à vendredi. On ne peut pas vous en dire plus pour l’instant, vous verrez bien ce qu’il vous arrivera le moment venu, d’accord ?

Taureau : Vous serez invité sur toutes les télés. Votre témoignage poignant sur votre procrastination maladive et votre manque d’ambition intéressera modérément les gens pendant environ 5 minutes.

Gémeaux : Pour laver l’honneur de votre famille, vous devrez participer au grand concours intercommunal de dressage de porc. Vous devrez passer tout l’été avec un porc, lui parler, lui apprendre des tours et vous roulez dans la boue avec lui. Ce sera votre unique ami pendant les trois mois à venir. Il ne vous reste plus beaucoup de temps pour remporter cette compétition et tout le monde compte sur vous !

Cancer : Toute cette semaine vous confondrez les « é » avec les « o ». Ce qui vous donnera l’air particulièrement idiot en société (vous direz par exemple « Je suis arrivo en retard au travail »).

Lion : On attribuera votre prime annuelle à votre rivale de bureau car elle aura fait un beau gâteau pour toute l’équipe. Un clafoutis aux cerises. Un putain de clafoutis aux cerises.

Vierge : UBISOFT vous proposera d’adapter votre vie en jeu vidéo. Ils appelleront leur jeu « ENNUI & PAUVRETÉ SIMULATOR ».

Balance : Des geeks bedonnants engoncés dans des costumes moulants de super héros se moqueront de vous car vous ne connaissez même pas le nom de tout l’équipage dans Star Trek.

Scorpion : Vous vous battrez avec Nicolas Bedos sur le parking d’une boîte de nuit. Même lui arrivera à vous flanquer une rouste, ce qui fera de vous la risée de la ville. Il repartira encore plus prétentieux qu’avant.

Furet : Vous mangerez de la bonne mozzarella di buffala. C’est déjà pas mal, non ?

Sagittaire : Toute votre famille se cotisera pour vous offrir un grand voyage : un aller simple pour le Kazakhstan. Ils feront de gros efforts pour vous éloigner d’eux un bon moment. Ils ont besoin de temps pour réfléchir, peser le pour et le contre vous concernant.

Capricorne : Samy Naceri acceptera enfin de faire un featuring avec vous, mais vous devrez faire un prêt à la consommation pour le payer 30 000 €. Cela vous endettera pendant longtemps et le rendu sera médiocre car il n’a plus le même flow qu’avant.

Verseau : Vous serez fiché S pour avoir dit du mal de Michel Sardou.

Poissons : Au cours d’un voyage, vous vous ferez voler bagages et chameaux. Vous vous rendrez dans la ville du Troc, espérant y retrouver vos biens. Mais, pour pouvoir pénétrer dans la cité, il vous faudra une marchandise susceptible d’être échangée. Or vous ne possèderez plus que votre force et votre intelligence. La ville du Troc est partagée en deux quartiers distincts : le dessus, sur lequel règne la belle Entity, et le dessous, où se fabrique l’énergie de la cité, dirigé par Master Blaster, un personnage odieux et double, formé de Blaster, un géant musclé, et de Master, un être chétif mais intelligent. Entity acceptera de vous recevoir, à la condition d’éliminer préalablement Master Blaster. Vous devrez affronter le géant dans le dôme du tonnerre, une immense cage, sous les yeux avides de la population…