Horoscope du 21 août 2017

Bélier : Bien décidé à « pécho » cet été, vous irez en boîte pour danser sur « Despacito » et vous frotter à des personnes inconnues. Vous finirez avec un moniteur d’auto-école, ce qui n’est jamais bon signe.

Taureau : Vous vous fâcherez avec la CGT. Ils organiseront des manifestations devant chez vous, et vous rendront la vie impossible en vous suivant partout (au restaurant, à la Poste et au Monoprix).

Gémeaux : Vous tomberez malade après avoir mangé de la viande avariée au McDonald’s le plus proche de chez vous. Vous voudrez porter plainte, mais la firme américaine ne se laissera pas faire. Elle vous menacera d’un procès sur 20 ans pour diffamation. Vous serez « dans la panade ».

Cancer : Vous ferez la connaissance d’un type génial, appelé Doug. Il vous emmènera faire des tours en voiture jusqu’à la plage, ou à la fête foraine. Mais finalement vous apprendrez qu’il fait ça avec tout le monde…

Lion : Vous essaierez de draguer quelqu’un dans l’ascenseur, mais votre blague – pourtant bien trouvée – sera un échec. La faute à votre régime alimentaire, contenant beaucoup trop d’ail et d’ « oignon nouveau », que vous avez du mal à digérer et qui agit sur votre haleine.

Vierge : Un imbécile de votre entourage trouvera ça « marrant » de vous spoiler les épisodes de la saison 7 de Game of Thrones. Comme vous n’avez pas de personnalité ni beaucoup d’amis, vous ne lui direz rien de peur qu’il ne vous parle plus lui non plus.

Balance : Vous boirez du « Sunny Delight ».

Scorpion : Vous lancerez votre marque de t-shirts à la gloire des jeux de mots (comme « David Bécane » par exemple). Laurent Ruquier ne l’entendra pas de cette oreille et vous devrez lui reverser 50% de tous vos bénéfices.

Furet : Vous porterez votre caleçon porte-chance cette semaine, et… bingo ! (on ne peut pas en dire plus, pour vous laisser la surprise)

Sagittaire : Un chamane vous lancera une malédiction (d’ordre sexuel – et ce sera pas du joli). Vous n’aviez qu’à lui acheter un petit souvenir sur le bord de la route au lieu de faire semblant de ne pas le voir.

Capricorne : Un chauffeur UBER viendra tous les jours devant chez vous réclamer les 5 étoiles que vous ne lui avez pas mises. Ce sera « la guerre des étoiles » (pardon).

Verseau : Pour une raison obscure, vous déciderez de porter un t-shirt Che Guevara toute la semaine. Vous serez viré(e) sans ménagement : de votre travail, ou de votre lieu de villégiature.

Poissons : Vous devrez verser 300 000 Francs CFA à un internaute qui dispose d’une vidéo sexy de vous devant votre ordinateur. Cela vous apprendra à ne pas mettre de petit bout de ruban  adhésif  sur votre webcam.