Horoscope du 7 mai 2018

Bélier : On vous dira que vous ressemblez un peu à Jean-Pierre Daroussin (et ce sera vrai).

Taureau : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir une promotion au bureau et gagner 50 euros de plus par mois.

Gémeaux : Vous lirez un « J’aime / J’aime pas » de Cyril Féraud, l’animateur de Slam. Vous apprendrez à mieux le connaître, en découvrant par exemple qu’il aime bien l’émission « Fort Boyard » mais pas la trilogie Matrix.

Cancer : Votre conjoint vous parlera « bébé », et a déjà plusieurs prénoms à vous proposer. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Lion : Pour arrondir vos fins de mois, vous distribuerez des albums du chanteur Amir à la sortie du métro. Personne ne voudra vous les prendre ; les gens préfèrent encore les tracts pour le nouveau traiteur chinois qui a ouvert dans le coin.

Vierge : Une semaine « mi-figue, mi-raisin » (essayez de replacer cette expression dans la journée, et cela vous portera chance !).

Balance : Vous déciderez d’être encore plus vegan que les vegans en ne broutant que de l’herbe pendant toute la semaine. Vous deviendrez une tondeuse à gazon humaine.

Scorpion : Guillaume Musso vous poursuivra en justice pour avoir utilisé les mots “un appartement à Paris” dans une de vos conversations. C’est le titre de son nouveau livre, et il compte bien gagner encore plus d’argent en collant des procès à tout le monde. C’est un sale type et personne ne le sait.

Furet : On vous fera des bisous. La chance !!!!

Sagittaire : Vous ne dormirez pas bien de la semaine à cause de votre matelas premier prix. Vous feriez mieux d’investir dans un bon lit au lieu de tout dépenser en alcool et en planches de fromage hors-de-prix.

Capricorne : Vous regarderez la 800e rediffusion de Beethoven 2. Vous réaliserez qu’aujourd’hui, ce chien est mort depuis longtemps. Et lui n’a pas eu d’hommage national contrairement à d’autres stars, qui vous ont apporté bien moins de bonheur.

Verseau : Chez des amis, vous casserez une chaise en vous asseyant dessus. On vous conseillera d’arrêter le nougat, et de rembourser la chaise sous 15 jours (vos amis sont très procéduriers, et vous enverront une mise en demeure dès le lendemain).

Poissons : Vous apprendrez que Michael Youn vous a aussi volé vos meilleures vannes, et qu’il s’est fait de l’argent à l’époque grâce à vous.