Horoscope du 16 décembre 2019

Bélier : Si vous avez un chien, il vous ignorera toute la semaine. Ce n’est pas du snobisme (il ne mange pas de ce pain-là), mais il sera « overbooké » et n’aura pas une minute à lui. Il a beaucoup de rendez-vous pro, et vous ne faîtes plus partie de ses priorités.

Taureau : Vous découvrirez que Jean-Paul Delevoye cumulait aussi l’emploi de chef d’équipe dans le McDonald’s le plus proche de chez vous. Il n’y met bien sûr jamais les pieds mais touche quand même un salaire.

Gémeaux : Vous ne saurez pas conjuguer correctement le verbe “peindre” et d’autres verbes pas faciles du 3e groupe (comme « résoudre » ou « mouvoir »). Attendez-vous à en payer les conséquences.

Cancer : Un prestidigitateur vous fera disparaître sur scène. Vous réapparaîtrez dans le monde de tous ceux qui ont disparu à la suite d’un tour de magie destiné à impressionner les gogos. Problème ce monde parallèle est tout à fait comme le nôtre et vous devrez trouver un emploi dans la comptabilité où l’informatique pour pouvoir survivre.

Lion : En votre absence, des agents de la mairie installeront une chatière sur votre porte d’entrée. Vous ne pourrez rentrer que par cette petite porte maintenant. Notre conseil : arrêtez la raclette et les Snickers glacés.

Vierge : Vous vous engueulerez avec toute votre famille à cause d’une petite gerbille. Une partie de votre famille voudra par exemple sacrifier la petite bête pour l’offrir à d’anciennes divinités païennes. D’autres voudront la vendre sur internet en disant qu’elle a appartenu à Johnny. Choisissez votre camp.

Balance : Vous devrez démissionner pour avoir mis un gros pull moche chez vous. Des photos ont circulé et cela a porté préjudice à votre entreprise.

Scorpion : Vous ne faîtes aucun effort en ce moment pour être intéressant(e). Notre conseil : faites des « Gad Elmaleh », en vous appropriant des histoires entendues dans votre entourage ou chez des américains. Les gens vous trouveront à nouveau sympa et divertissant(e), et voudront bien vous inviter pour le Nouvel An.

Furet : Vous apprendrez à des enfants à aiguiser des couteaux de cuisine et à imprimer des faux billets sur des imprimantes laser.

Sagittaire : Profitez des influx planétaires pour acheter de la margarine.

Capricorne : Vous devrez répondre à un sondage : « La CGT menace Noël, donc notre Seigneur Jésus. Ils vont gâcher cette période magique pour des millions de petits Français qui vont sangloter au pied de leur sapin. Soutenez-vous la grève ? »

Verseau : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».

Poissons : Vous devrez rendre un service à Alain Souchon. Juste transporter une grosse valise noire d’un point A à un point B. Rien de bien compliqué. Et ce sera bien payé (50% d’avance, 50% si la mission est accomplie). Mais vous aurez à vos trousses des mafieux en costume, et des anciens du KGB (au visage carré et coiffés en brosse). Nous vous déconseillons fortement d’ouvrir la valise de Alain Souchon. Sauf en dernier recours.