Horoscope du 17 février 2020

Bélier : Vous recevrez des vidéos intimes de Christophe Barbier. Il sait parfaitement mettre en valeur ses courbes avec son écharpe rouge.

Taureau : Vous devrez changer le nom de votre box sur le réseau WIFI. Vous aurez le choix entre : « les connards de l’immeuble » ou « Beaufs et fier de l’être ». C’est une décision de la copro.

Gémeaux : Si vous avez un bébé, il fera un truc bien, comme finir son pot Blédina, et un truc pas bien, comme avoir des préjugés antisémites. Si vous n’avez pas de bébé, vous essaierez d’en avoir un avec une star du catch des années 90 (comme Bret « The Hitman » Hart).

Cancer : Vous vous ferez tatouer une toile d’araignée sur le coude comme les gens cools des années 2000. Vous le regretterez rapidement, comme tout le monde.

Lion : Vous casserez un miroir, ce qui cause normalement 7 ans de malheur. Vous négocierez avec les astres qui auront pitié de vous et vous laisseront repartir avec seulement 4 ans de malheur au lieu de 7. Préparez-vous à douiller quand même.

Vierge : Vous serez de mauvaise humeur toute la semaine parce que Bernard de la Villardière aura dit sur Twitter que vous avez les oreilles décollées. Il aura aussi pris la peine de retoucher sur Paint une photo de vous pour se moquer du « Dumbo de service »…

Balance : Vous devrez manger des pois chiches. Mais on vous interdira d’en manger sous forme de houmous ou falafels, car c’est trop facile sinon.

Scorpion : Vous ferez un test ADN et vous découvrirez que vous avez 1% de sang italien. Ce sera suffisant pour devenir insupportable et vous croire autorisé(e) à dire « FORZA ITALIA !! » ou « Ciao » pour dire bonjour. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.

Furet : Vous vendrez des faux remèdes contre le coronavirus et vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : Vous vous brouillerez avec votre meilleur(e) ami(e) qui deviendra votre ennemi(e) juré(e). Essayez de trouver un bon endroit pour la confrontation finale : au bord d’une falaise, en haut d’un immeuble, sur le toit d’un train etc. Le plus important est qu’au moment où l’un(e) de vous tombera et se raccrochera in extremis, l’autre lui pardonne et l’aide à remonter. Puis vous vous prendrez dans les bras, pleurerez un peu et direz « C’est fini maintenant, on est de nouveau les meilleur(e)s ami(e)s du monde ! ». Mais il y aura une suite et une nouvelle trahison six mois plus tard.

Capricorne : Vous prendrez la tête d’une bande de braqueurs qui cachent leurs visages sous des masques de Kev Adams ou Gad Elmaleh pour ajouter un côté sinistre à la menace des flingues.

Verseau : On vous dira en pleine rue d’aller « vous faire cuire le cul », ce qui n’est ni poli, ni sympa. C’est ce genre de comportement qui nuit au vivre-ensemble dans cette société individualiste. C’est triste, mais c’est comme ça.

Poissons : Si vous avez un animal de compagnie, il vous mettra un ultimatum, dont voici les grandes lignes : soit il dort avec vous (et plus si affinités) soit il quitte la maison pour aller chez vos voisins qui le trouvent mignon depuis le début.