Horoscope du 18 octobre 2021

Bélier : Vous enfilerez des chaussettes dépareillées pour être original. Cette petite folie sera durement sanctionnée, car personne ne voudra parler à quelqu’un qui fait des trucs aussi dingues. Vous serez mis(e) de côté jusqu’à la fin de l’année.

Taureau : Vous participerez à un débat assez clivant sur les chèvres.

Gémeaux : Vous ferez « un bout de chemin » avec Xavier Bertrand. Égocentrique comme il est, cette relation finira mal, et pour vous venger, vous confirmerez auprès des médias sa réputation de « prouteur ».

Cancer : Vous serez empaqueté(e) dans du papier bulle et envoyé(e) en Colissimo 48h, avec accusé réception.

Lion : Il n’y aura plus de Dinosaurus « chocolat au lait » au rayon biscuits. Ça vous plombera la semaine.

Vierge : Anne Hidalgo dira du mal de votre voiture et enverra un stagiaire vous la rayer (il prendra le train si nécessaire).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une grosse tortue. Elle ne sera pas spécialement sympa, ne vous faîtes pas d’illusions. Ce sera juste une tortue, toute ridée et inutile.

Scorpion : Vous vous déhancherez sur des rythmes latinos en vous demandant bien qu’est-ce que vous allez bien faire de votre vie.

Furet : Vous collerez un « bourre-pif » à Mouloud Achour.

Sagittaire : Vous serez aussi mouillé(e) dans l’affaire Bygmalion. Il faudrait que vous ayez un très bon alibi pour toute l’année 2012. Avez-vous tout déclaré ? Avez-vous gardé tous vos tickets de caisse ?

Capricorne : On vous spoilera la fin du dernier James Bond. Exactement comme ça : « Hey, ch’uis allé voir le dernier Jessbonde ! C’est pas mal mais il meurt à la fin… »

Verseau : Vos abonnés vous lâcheront les uns après les autres, après vous avoir vu utiliser cet immonde jeu de mots : « la bouffe asiatique, c’est nippon ni mauvais ». Ils ne vous le pardonneront pas.

Poissons : Vous aurez « les chocottes ».