Horoscope
Horoscope du 29 août 2022
Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.
Bélier : Une longue enquête de Médiapart sortira sur vous, et révélera tous vos petits secrets. Fuyez.
Taureau : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, et un homme dévoré par ses démons la nuit. Il est complexe.
Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.
Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.
Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.
Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.
Scorpion : Toute la semaine, vous serez l’esclave sexuel de Bruno Le Maire. Désolé mais c’est comme ça.
Furet : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.
Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.
Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».
Verseau : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.
Poissons : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Christophe du juridique.
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