Horoscope du 29 août 2022

Bélier : Une longue enquête de Médiapart sortira sur vous, et révélera tous vos petits secrets. Fuyez.

Taureau : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, et un homme dévoré par ses démons la nuit. Il est complexe.

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

Scorpion : Toute la semaine, vous serez l’esclave sexuel de Bruno Le Maire. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».

Verseau : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.

Poissons : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Christophe du juridique.