Horoscope du 16 octobre 2023

Bélier : Vous tournerez dans un téléfilm érotique italien des années 70 (probablement situé dans un manoir). Ne vous épilez pas.

Taureau : Après leur défaite, l’équipe de France de rugby se vengera sur vous en vous transformant en ballon ovale. Attention.

Gémeaux : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.

Cancer : Un boomer vous dira que « votre génération est complètement lobotomisée par le téléphone », et qu’avant, il n’avait besoin que d’un caillou et une orange.

Lion : Votre N+1 vous ordonnera de porter des GEOX « la chaussure qui respire ».

Vierge : Des théâtreux tourneront autour de vous en surjouant des émotions comme le rire, la tristesse, la peur, la colère… Ne vous laissez pas faire.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une méthode pour résoudre le conflit israélo-palestinien en 24 heures.

Scorpion : On vous proposera une trottinette customisée interdite qui peut atteindre les 250 km/h via une turbofusée. Vous aurez une chance sur deux d’y passer, mais qui ne tente rien n’a rien.

Furet : Vous utiliserez l’expression « à qui mieux mieux ».

Sagittaire : Vous sortirez un single pour la paix dans le monde en featuring avec Calogero. Vous ne toucherez rien dessus, tous les gains seront dépensés en 3MMC pour lui.

Capricorne : Un con vous parlera de son « semi-marathon ».

Verseau : Vous trouverez un sac de sport avec 20 000 euros en petites coupures et une tête humaine. Gardez tout. Surtout la tête.

Poissons : L’Elysée vous ordonnera d’apporter un cerf à Emmanuel Macron (il en raffole l’automne, et ses amis aussi). Vous devrez en débusquer un dans la forêt la plus proche de chez vous et l’abattre à l’aide d’un arc.