Éric Zemmour à la recherche d’un nouveau corps qui irait avec ses convictions de mâle dominant

40 Publié le 24/07/2017 par La Rédaction
Eric Zemmour

L’ancien polémiste d’ « On n’est pas couché », Éric Zemmour, souhaite se débarrasser de son enveloppe corporelle qu’il jugerait inappropriée au regard de ses idées sur la suprématie masculine.

 

Selon des sources proches « du poil à gratter du PAF », c’est en se regardant dans le miroir lundi dernier que celui-ci aurait pris la ferme résolution de chercher un nouveau corps. « Avec ce physique de vieille dame de 75 ans, je ne peux pas clamer haut et fort que l’homme est supérieur à la femme », aurait même déclaré l’intéressé.

Jusqu’à maintenant, il est vrai qu’Éric Zemmour était loin d’être le modèle de virilité masculine qu’il admire tant. Juste à titre d’exemple, samedi dernier, le journaliste était encore contraint de demander à Madame Pensard – une grand-mère de son immeuble – de l’aider à porter ses courses jusqu’à chez lui. C’est également à elle qu’il fait appel pour ouvrir ses pots de confitures.
L’ancien acolyte d’Éric Naulleau a bien tenté de mettre son corps « à niveau », mais les séances de musculation se sont jusqu’alors révélées infructueuses ; après sa première série de pompes, il se serait luxé l’épaule et fracturé la clavicule. N’ayant plus d’alternative, Éric Zemmour a donc décidé de chercher un nouveau corps.

Pour l’instant, plusieurs personnes seraient intéressées pour échanger leur corps avec l’éditorialiste ; notamment un catcheur autrichien à la retraite qui aurait besoin d’argent pour assurer ses vieux jours et un routier du Dakota désireux de se reconvertir dans le métier d’expert comptable. Mais c’est sur l’acteur Gregor Clegane, plus connu sous le nom de « La Montagne » dans Game of Thrones, qu’Éric Zemmour aurait jeté son dévolu, quitte à y mettre le prix fort. « Avec un corps comme celui-là, je serai invincible, je n’aurai même plus besoin d’écrire des bouquins polémiques pour m’imposer et me faire remarquer. Je pourrai soumettre tout le monde et imposer mes idées grâce à ma force. Les femmes viendront spontanément vers moi et m’appelleront Maître Zemmour, tout en touchant mon beau corps d’apollon », aurait il déclamé le regard rêveur.

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40 avis éclairés

18

Wildebeest 26/07/2017

Un coprolithe ?
Après tout, ça montre ce qui reste de certaines idées…

13

DuckySmokeTon 25/07/2017

Eric Naulleau est un ancien alcoolique.
Enfin la vérité.

13

Andy Rigeable 24/07/2017

TiboinShape a déclaré forfait… Reste Van Damme pour muscler le cerveau.

15

Chabian 24/07/2017

Ce Grand-Duc de Zemmour est un lâcheur ! Que va devenir son corps quand il l’aura lâchement abandonné ? Qui pourrait vouloir habiter un tel corps, sinon un chômeur en fin de droits, un écrivain de chansons yé-yé en panne de rime ? Zemmour a donné le change en sortant des idées en écran de fumée. Mais la vérité va éclater : Zemmour est un minus, un poinçonneur de la porte des Lilas.

17

Alcide a ses tics 24/07/2017

Personnellement, je le préfèrerais plus baraqué. Avec sa carrure de monture de lunette, si je le rencontrais, je risquerais de le rater (La kalash, c’est fiable mais pas très précis).

    16

    Alcide a ses tics 02/08/2017

    Remarquez que, si je le ratais, je ne serais pas le premier : Ses parents… etc,etc.

18

Pie VII, à Rome 24/07/2017

Ok, là il ressemble à un lapineau de 3 semaines pris dans des phares, mais promis il ne saute pas et ne fait pas bouger ses oreilles. Par contre je ne sais pas s’il remue la moustache et la queue ?

25

Udet 24/07/2017

Putain j’ hallucine, y’ a personne ici pour le défendre ce rat? Bande de trous du cul!

    21

    Pie VII, à Rome 24/07/2017

    Ne soit pas médisant, on voit de suite que ce n’est pas un rats : ils ont des moustaches et une longue queue.

    21

    bec 24/07/2017

    Sachant que les rats propagent -entre autres joyeusetés – la peste, si on veut éviter la peste brune, il convient de se débarrasser des rats…

33

Pierrot13 24/07/2017

Est-ce qu’il a pensé à Shrek, celui qui pue quand il pète?

    17

    Raoul Lerelou 24/07/2017

    Si son signe distinctif est de » puer quand il pète », j’ai bien peur qu’on ait du mal à le distinguer de la plupart des gens.
    Cela me fait penser à la recette du parfum « Pur Hasard ».
    Pour concocter du « Pur Hasard », introduisez votre index dans votre anus. Faites pivoter trois ou quatre fois dans le sens des aiguilles d’une montre puis trois ou quatre fois en sens inverse. Extrayez votre index et portez-le à vos narines. Si cela sent bon, alors, c’est bien du « Pur Hasard ». Attention, cette recette ne fonctionne pas à tous les coups. Les résultats sont un peu aléatoires, d’où le nom du parfum. Mais qui ne tente rien …

      15

      Pierrot13 24/07/2017

      Je pensais plis au délicieux parfum du grand mâle dominant dans la jungle urbaine

        17

        Raoul Lerelou 24/07/2017

        Alors, c’est plutôt :  » … BRUTE DE LA JUNGLE, POUR NOUS LES HOMMES. BRUTE DE LA JUNGLE. L’AUTRE FAÇON D’ETRE UN CON. » (Desproges : Manuel à l’usage des rustres et des malpolis – Chapitre : Comment reconnaître un con ?)

27

Hein 24/07/2017

Changer de cor est une chose, mais sait-il que l’oignon fait la force hein

26

JPH 24/07/2017

La logique voudrait que dans un corps normal Eric Zemmour cesserait d’être méchant. Il ne serait plus alors vraiment lui-même. Voire il deviendrait sympathique !

30

jéglisséchef 24/07/2017

Pffff !

Est-il encore nécessaire de changer de corps pour prouver la supériorité de l’homme ?

Et on se prétend un peuple éclairé.

18

jéglisséchef 24/07/2017

A propos de corps, ou ce qu’il en reste, Michael Phelps a perdu son défi contre le Grand Requin Blanc.

Commentaire du GRB : Je préfère le Omar à la nage.

22

Photo73 24/07/2017

Géant vert, ça irait ? En se mettant fortement en colère, il pourrait se Hulker.

25

Camomille de Robert 24/07/2017

Bon, je vais attendre un article avec une illustration plus rigolote. Celle-là, je m’y fais pas. Et puis si je lui montre Robert, à cet ostrogoth, il est bien capable de vouloir lui piquer son corps… Je me le garde. Que pour moi.

21

Jb 24/07/2017

Le « poil a gratter du paf » c est assez bien vu : j ai toujours dit qu il avait une tronche de morpion.

21

jéglisséchef 24/07/2017

Il a pas de bol. Obligé de changer carrément de corps, alors que pour certains au sommet de l’Etat, l’ajout d’une petite moustache suffirait.

18

JF 24/07/2017

S’imposer grâce à la force alors qu’il s’impose déjà par la farce…

20

bec 24/07/2017

Il a existé un certain Adolf H. qui prônait le bon aryen et dont le physique ne collait vraiment pas à cet idéal, c’est d’ailleurs étonnant qu’il n’ait pas fini en chambre à gaz…

    28

    Camille 24/07/2017

    Heu… Slipoven, c’est quoi la marque de vos cigarettes? C’est pas pour moi, c’est pour une copine.

      23

      piano 24/07/2017

      Méfie-toi quand même, Slipoven et Eric Zemmour ne font qu’une seule et même personne.
      Pour l’heure il s’est lancé dans une œuvre polémique qui a pour ambition de ridiculiser Georges Perec, l’incroyable auteur de  » La Disparition  » et ces avis éclairés ne sont que des morceaux choisis, ses meilleures feuilles qu’il distille en avant-première aux lecteurs du Gorafi

        22

        Gros Tonio 24/07/2017

        Je doute que ce soit le vrai Slip. Il ne sait pas parler.

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