5 pays sympas où importer la rougeole

1- Le Costa Rica
Des français ont déjà commencé le boulot, alors suivez leurs traces pour continuer la propagation. Demandez à votre enfant de faire des bisous à tout le monde sur les plages, et créez un second vent de panique dans le pays pour profiter tranquillement des magnifiques paysages de ce pays.

2- Le Pérou
Les péruviens, de nature râblée et volontiers débrouillarde, résistent à beaucoup de choses : la faim, le froid, la pauvreté ou les files ininterrompues de touristes devant le Machu Picchu. Mais une rougeole ? Et si vous tentiez l’expérience ? Envoyez votre enfant dans un de leurs bus bondés, et demandez-lui de tousser toutes les 6 secondes.

3- La Colombie
Destination à la mode depuis quelques années chez les « backpackers » qui travaillent en temps normal dans la finance ou dans le marketing, la Colombie est célèbre pour sa criminalité haut-de-gamme et sa cocaïne d’excellente qualité. Une bonne vieille rougeole serait une occasion en or de pimenter la vie des colombiens et de casser les clichés sur ce beau pays.

4- L’Argentine
Selon plusieurs études, les Argentins sont les gens les plus prétentieux de l’Amérique du Sud, alors rendez-les plus humbles, en jetant votre enfant malade au milieu d’une foule de gens venus faire la fête pour une raison quelconque (ces gens trouvent toujours une bonne raison de faire la fête à un moment donné). Pour ce faire, votre enfant peut être projeté à l’aide d’un canon de cirque, et peut constituer une arme redoutable s’il survit, et qu’il y prend goût.

5- L’Amazonie
Oui on le sait ce n’est pas un pays. Et alors ? Vous allez nous balancer ? Ou porter plainte ? Bon.
Les tribus d’Amazonie ne connaissent pas la rougeole, alors mettez votre enfant sur une barque sur le fleuve Amazone, et laissez-le voguer, voguer, voguer, jusqu’à ce qu’il soit recueilli par une tribu primitive. Avec un peu de chance, votre enfant parviendra à exterminer toutes les tribus restantes et s’il survit, il deviendra le roi incontesté de la jungle.

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