Bélier: Dans le ciel, on entend de grands éclats de rire quand vous êtes le centre de l’attention astrale. Oui, même les planètes vous trouvent ridicule.
Taureau: Avec enthousiasme, vous récupérez le numéro d’une personne qui vous intéresse beaucoup. Dommage qu’elle vous l’ait donné pour que vous arrosiez ses plantes quand elle part en voyage.
Gémeaux: Vous êtes né(e) quand déjà ? Désolé, j’ai fait comme tout le monde : je vous ai oublié(e).
Cancer: Neptune en Cancer,vous avez envie de changer de vie. On comprend pourquoi.
Lion: Benjamin Franklin a écrit des Conseils pour se rendre désagréable. Dans ce domaine cependant, il n’a rien à vous apprendre.
Vierge: Job: Vous avez beaucoup de contacts. Mais les coordonnées de votre boucher ne vous aideront pas à trouver un emploi.
Balance: Votre citation de la semaine: “Le bonheur est un plat qui ne se mange pas, faute de parvenir à le mettre dans nos assiettes.” par Jean-François Buissière,notre rédacteur en chef.
Scorpion: Retour de Mars. Envie de voyage ? Cassez-vous et ne nous faites plus chier.
Furet: Travail : vous avez cru comprendre qu’on voulait encore toucher à vos allocations chômage. Ne mettez pas d’espoir du côté du ciel, les planètes sont comme tout le monde sur le devant de la scène: de droite.
Sagittaire: Jupiter et Mercure forment une belle configuration astrale en Sagittaire. Encore une personne contaminée par Ebola : bientôt la fin de ce calvaire qu’est l’humanité.
Capricorne: Mars en aspect désaccordé et le soleil sont dans votre champ astral. Votre risquez d’être la star de la catégorie Faits Divers prochainement.
Verseau: Dans vos relations sentimentales, vous vous apercevez que le “feu de la passion” est vite éteint. Cependant, il ne faut pas prendre une simple allumette pour un incendie.
Poisson: Je ne sais pas grand chose de votre semaine, à part que la tablette de chocolat que vous avez achetée ne survivra pas trois jours.
