Horoscope du 9 septembre 2019

Bélier : Tous les gens de votre quartier se mettront à parler en ASMR. Si vous ne déménagez pas très vite, vous pourrez commettre un crime. Fuyez !

Taureau : On viendra vous chercher pour vous confier une mission délicate : faire régner l’ordre dans les quartiers difficiles de Marseille. Vous serez équipé d’une badine et d’un t-shirt « La Loi c’est Moi ».

Gémeaux : On vous fera croire que Cédric Villani et Benjamin Griveaux vont se battre avec la stipulation « octogone sans règles ». Vous achèterez vos places 200 euros pièce.

Cancer : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.

Lion : Vous histoire sera adaptée dans « Le jour où tout a basculé ». Votre rôle sera interprété par un(e) acteur(-trice) qui débute et qui a du mal à retenir tout son texte. Si votre histoire plait aux chômeurs qui regardent l’émission, la production adaptera d’autres phases de votre vie.

Vierge : Si vous fêtez votre anniversaire, tout le monde se cotisera pour vous offrir un épluche-pommes. Les gens raffolent de pommes, et vous ne le savez même pas. Ils vous demanderont de leur envoyer régulièrement des photos de vous avec des pommes épluchées pour voir si vous utilisez bien l’ustensile susdit. Alors attention.

Balance : Mars, Vénus, Jupiter et Mercure ne sont pas d’accord sur ce qui va vous arriver cette semaine. Ils ont quatre versions différentes et restent sur leurs positions. Quand ils sont comme ça, ce n’est pas la peine de les raisonner. Nous avons fait de notre mieux, mais on ne veut pas se mettre à dos les astres pour votre petite personne. Et puis quoi encore ? Vous vous croyez meilleur(e) que tout le monde ?

Scorpion : Vous devrez commencer une formation Pôle Emploi pour « avoir de la personnalité ». Avec vous, ce n’est pas gagné. On vous conseillera d’acheter des habits fluo.

Furet : Yann Moix vous filera gratuitement ses astuces pour s’excuser avec des sanglots dans la voix. Pas à dire, il est antisémite mais il est sympa !

Sagittaire : Si vous allez dans un restaurant chinois, attention au Menu B12 (travers de porc sel poivre). Il causera votre perte.

Capricorne : Un de vos collègues sera discrètement remplacé par un androïde en tous points identique physiquement. Vous pourrez le détecter uniquement par son absence d’émotions. Par exemple s’il ne rit pas à la phrase « Santé ! Mais pas des pieds » vous pouvez être sûr(e) qu’il s’agit d’un robot. Et vous devrez l’éliminer.

Verseau : Vous vous poserez pas mal de questions sur le ping-pong. Pourquoi ce sport s’appelle comme ça ? Pourquoi la table a un si petit filet ? Pourquoi les joueurs mettent des shorts ? Pourquoi 21 points ? Vous devrez enquêter plusieurs jours pour avoir ces réponses (il n’y a rien sur internet, n’insistez pas).

Poissons : Un certain Paul Bismuth vous contactera pour amener discrètement une valise d’un point A à un point B. Foncez ! C’est un bon plan pour vous faire rapidement du cash.