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Horoscope

Horoscope du 21 juin 2021

Lion : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que les antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique sur le dos.

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Bélier : A la fête de la musique, vous irez voir le concert d’un groupe local – « The Sinsemilias » – qui se séparera malheureusement au bout de la 3e chanson, pour se consacrer à des « projets solos ».

Taureau : Des supporters de foot voudront vous faire partager leur passion, mais leur haleine avinée et leur sueur ruisselante vous dégoûtera pour un bon moment de tous les humains sur la Terre.

Gémeaux : Vous partirez en vacances avec Gérard Depardieu. Vous devrez manger 8 kilos de viande par jour pour tenir son rythme et gagner son respect.

Cancer : Au supermarché, vous vous laisserez tenter par des nouveaux sorbets goût « extrême-droite ».

Lion : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que les antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique sur le dos.

Vierge : Vous vous ferez taper sur les doigts au travail à cause de votre hygiène douteuse. Notre conseil : achetez un savon et une brosse à reluire.

Balance : Vous réussirez à corrompre un prof pour avoir les sujets du bac en avance. Il acceptera de les donner pour 10 balles (c’est une grosse somme pour un prof).

Scorpion : Vous ferez « le sexe » cette semaine. Avec quelqu’un ou tout(e) seul(e) mais protégez-vous.

Furet : Vous trouverez une bonne excuse pour ne pas aller voter aux Régionales, et personne ne vous fera la leçon. Bien joué.

Sagittaire : A chaque conversation, votre interlocuteur finira par se boucher les oreilles et dire « Bla bla bla bla bla bla bla bla j’entends riiieeeen… » pour avoir raison. Vous céderez.

Capricorne : Vous serez mordu(e) par un vampire dans la nuit de mercredi à jeudi. Si vous êtes de groupe sanguin O, il pourra vous laisser la vie sauve et vous proposer de devenir vous-même un(e) vampire. Sinon, il vous laissera sur le pavé, avec deux trous rouges sur la nuque et un tract LREM pour vous humilier au réveil.

Verseau : Vous serez réquisitionné(e) pour « ambiancer » une salle avec Marlène Schiappa. Vous en aurez pour 10 ans de thérapie pour tout oublier.

Poissons : Votre N+1 se plaindra de payer trop d’impôts, que les services publics sont inefficaces, et qu’il faudrait « supprimer toutes les allocs ». Vous lui ferez un croche-pied et il tombera par la fenêtre du 17e étage en hurlant. Vous irez en prison malheureusement, mais cela vaudra le coup.

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