Horoscope du 2 mai 2022

Bélier : Vous serez invité(e) à un mariage trop loin de chez vous, avec son lot d’exigences idiotes sur les invités, comme par exemple « Tout le monde porte du orange ! ». Vous devrez également apprendre une chorégraphie sur « Happy » de Pharell Williams (tube de 2013).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un italien authentique, qui parle avec les mains et qui boit des « ristretto ». Prenez-en soin, parce qu’il peut faner très vite.

Gémeaux : Jean Castex viendra chez vous, et vous resterez là, sans rien dire, à fumer des joints. Ne faîtes pas de commentaire sur le prochain Premier ministre svp.

Cancer : Vous irez chez le coiffeur « pour les beaux jours ». Mais vous ressortirez avec un dégradé fait à la va-vite quelle que soit la coupe demandée.

Lion : Vous entendrez vos voisins copuler comme des bêtes. Ils ont 87 ans, un stock de viagra et rien ne peut les arrêter.

Vierge : Coup de soleil sur la nuque. Ça vous apprendra à vous pavaner dès qu’il fait beau. Redescendez un peu.

Balance : Vous irez dans un bar à vin où on vous saoulera avec des explications sur la qualité des cépages bio bien plus qu’avec l’alcool en lui-même. Notre conseil : cassez une bouteille sur le comptoir et menacez quelqu’un.

Scorpion : On dira de vous que vous êtes « bien brave », ou une « bonne pâte ». Notre conseil : insultez les mamans des gens.

Furet : Vous monterez dans un go-fast entre Marseille et Amsterdam et ferez des pointes à 250 sur l’autoroute. Bravo !

Sagittaire : Vous gâcherez 70 heures de votre vie sur TikTok à regarder des vidéos de gens plus drôles que vous (ou bien des vidéos d’adolescents lascifs si vous avez des points communs avec Jean-Luc Lahaie).

Capricorne : Si vous avez des enfants, ils resteront à côté de vous en répétant « Hey Maman / Papa ? » jusqu’à ce qu’on vous interne dans un hôpital psychiatrique.

Verseau : Pour rendre hommage à Régine, vous vous teindrez en roux(-sse) et ferez la fête avec vos amis, jusqu’à ce que vous vous rendiez compte que vous n’avez aucun ami et que tous les gens autour sont de parfaits inconnus. Fuyez.

Poissons : Vous prendrez une douche avec Elisabeth Borne. Elle ne vous prêtera pas son gel douche « Ushuaïa Bahia do Brasil » ni son shampoing Schwarzkopf. Il faudra venir avec vos propres affaires.