Horoscope
Horoscope du 23 juin 2014
Capricorne: Votre esprit rationnel et vos analyses perspicaces vous aident à voir ce qu’il aurait mieux fallu que vous ne voyez pas.
Bélier : Vous aviez les cartes en main pour donner un élan constructif à votre vie, le 20. Dommage, c’est passé.
Taureau: Votre partenaire vous largue. Tant mieux pour lui/elle.
Gémeaux: Si vous êtes riche, beau/belle, et bien entouré, ce début d’été aura la teinte du bonheur. Sinon, Mercure ne peut rien pour vous.
Cancer: Pluton influe sur votre semaine: vous ne savez pas comment vous comporter. Soyez dans le conflit, battez-vous jusqu’au bout et perdez la majorité de votre entourage. Pensez aussi à rater vos rendez-vous et à ne plus aller au travail.
Lion: L’été est là, Uranus agit sur votre signe, et la bouteille de rosé sur votre humeur. Encore quelques essais et vous risquez de perdre ou votre permis, ou conscience.
Vierge: A force de ne pas croire en l’action des planètes, vous les avez fâchées. C’est bête, elles auraient pu vous aider dans les situations auxquelles vous ne serez pas en mesure de faire face la semaine prochaine.
Balance: Vénus dans votre champ astral : au programme, la semaine qui vient, des nuits sans sommeil. Ça l’air romantique comme ça, mais ça veut seulement dire chaleur, moustiques et insomnies.
Scorpion: Travail : excitant depuis que vous voulez vous taper votre collègue de travail. Ouvrez les yeux -quitte à ne plus avoir envie de les ouvrir le matin, il/elle ne connaît même pas votre nom.
Furet: L’amour ? Heureusement que vous avez les films et séries pour avoir une idée de ce que c’est.
Sagittaire: Au foot, les Français enchaînent les succès. Dommage que Saturne n’agisse qu’au Brésil.
Capricorne: Votre esprit rationnel et vos analyses perspicaces vous aident à voir ce qu’il aurait mieux fallu que vous ne voyez pas.
Verseau: Amis : c’est eux qui oublient toujours de vous prévenir quand ils organisent un truc.
Poisson: Grâce à vénus, coup de foudre le 24 ! Faites attention que ce ne soit pas au sens propre.
-
CultureIl y a 2 semaines95% des Français estiment n’en avoir « totalement rien à foutre » que vous ayez obtenu votre place pour Céline Dion
-
SportsIl y a 1 semaineMarathon de Paris – Il triche en prenant le métro et arrive en dernière position
-
MediasIl y a 2 semainesPascal Praud accuse la sauce algérienne de vouloir remplacer la Béchamel
-
MediasIl y a 2 semainesLa Fraise de l’île de la Skibidi Tentafruit devient chroniqueur chez Cyril Hanouna
-
MagazineIl y a 6 joursGorafi Magazine : 10 princesses italiennes pour être proche du peuple français
-
HoroscopeIl y a 1 semaineHoroscope du 13 avril 2026
-
CultureIl y a 2 semainesFace à l’inattention des spectateurs, Netflix remplace tous ses films par des résumés vidéos de deux minutes
-
SantéIl y a 2 semaines76 % des Millenials déclarent intégrer « hurler dans un coussin » dans leur morning routine
