Horoscope du 12 février 2018

Bélier : Vous marcherez les mains dans les poches toute la semaine pour vous donner l’air décontracté. Sans succès.

Taureau: Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).

Gémeaux : Vous quitterez votre job pour vendre des sandwichs thon-mayo à la sauvette.

Cancer: Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!

Lion: Enfermé(e) dans une caisse en bois en direction du Népal, vous aurez tout le temps de réfléchir à toutes les erreurs qui vous ont mené(e) dans cette situation.

Vierge: Les gens diront de vous que vous n’êtes pas très « fute-fute ». En levant un peu les sourcils.

Balance: Vous perdrez une compétition de sport elec (5-0).

Scorpion: Vous vous rendrez compte que vous n’avez jamais su faire vos lacets correctement. Vous devrez reapprendre grâce à des tutos sur YouTube.

Furet: Vous ferez appel à un marabout très réputé pour faire revenir l’être aimé (et vous redresser le pénis, si vous disposez d’un pénis, qui plus est: tordu). Cela marchera.

Sagittaire : On vous confondra avec quelqu’un de bien ! (Alors que vous êtes une ordure).

Capricorne: Vous regarderez le film Bad Buzz trois fois cette semaine.

Verseau: Cette semaine, vous pourrez tourner la tete à 360°. N’en abusez pas.

Poissons: Pour un film d’entreprise, votre N+1 vous forcera à participer à un « lip-dub ». Qui s’appellera « Confiance clients 2018 lipdub partenaires financiers ».

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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