Horoscope du 4 avril 2022

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir.

Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous faire taire par tous les moyens.

Gémeaux : Des Jeunes avec Macron chanteront à la gloire de leur candidat sous vos fenêtres et vous empêcheront de dormir. Vous devrez les disperser à coups de fusil. Si vous n’en avez pas, un simple « Fermez vos gueules » suffira car ils ne sont pas très courageux.

Cancer : Vous posterez une photo de vous pour faire votre intéressant(e). Vous ne récolterez que 2 likes, et la supprimerez dans la foulée, honteux(-se).

Lion : Vous devrez réaliser des opérations presque impossibles comme 9+23+5+14. Personne ne vous aidera malheureusement et vous vous mettrez à sangloter dans un coin en position fœtale.

Vierge : Pour changer, vous achèterez des pizzas Buitoni saveur « eau de Javel ».

Balance : Fabien Roussel vous appellera 11 fois en pleine nuit pour vous raconter sa blague : « La station-service c’est le seul endroit où vous tenez le pistolet mais c’est vous qui vous faîtes braquer ! ». Il vous rappellera tant que vous ne riez pas de bon cœur. Il ira jusqu’au bout.

Scorpion : Vous vous permettrez de dire « Kézako ? » quand vous ne comprendrez pas quelque chose. Faîtes très attention.

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Sagittaire : Flirt avec un agent EDF. Il vous dira comment économiser sur vos factures et aussi quels micros sont installés dans le compteur Linky (ils savent tout sur vous).

Capricorne : Vous devrez changer de nom pour adopter celui d’un menu de restaurant japonais. Nous vous conseillons « B12 » ou « A8 ».

Verseau : Votre N+2 se transformera en zombie et voudra dévorer votre cerveau. Vous serez partagé entre votre instinct de survie et le respect de la hiérarchie.

Poissons : Le cabinet McKinsey vous conseillera de la fermer de temps en temps. Cela vous coûtera 35 000 euros. Notre conseil : faîtes un prêt.