Horoscope du 8 janvier 2024

Bélier : Vous prendrez la bonne résolution de parler seul(e), comme les vieux dans les squares.

Taureau : Vous serez fouetté(e) en place publique pour avoir prononcé les mots « Pôle Emploi » au lieu de « France Travail ».

Gémeaux : Vous devrez assassiner plusieurs personnes pour le compte de Mimie Mathy. Si vous êtes arrêté(e), elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.

Cancer : Vous téléphonerez à une voyante pour qu’elle décide de votre avenir. A cause d’elle vous deviendrez agent immobilier.

Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.

Vierge : Vous serez malheureusement atteint(e) du syndrome de la « chiasse alsacienne » qu’on ne peut pas décrire ici.

Balance : Vous lancerez le 826^e podcast féministe : il portera sur les femmes et la polenta à travers l’Histoire.

Scorpion : Vous passerez devant 7 SDF (45 si vous habitez Paris) sans rien leur donner. On ne vous félicite pas.

Furet : Vous arriverez à calmer quelqu’un en disant « Mais caaaalme-toi » ce qui n’est jamais arrivé dans l’histoire de l’humanité.

Sagittaire : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.

Verseau : Vous participerez au Janhairy mais personne n’y prêtera attention. Trouvez-vous une personnalité.

Poissons : On vous traitera de « pisse-froid », « pisse-vinaigre » ou de « peine à jouir » (au choix).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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