Horoscope du 22 janvier 2024

Bélier : Vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan ou Xavier Dupont de Ligonnès, au choix.

Taureau : Si vous avez des enfants, ils feront une crise pour être scolarisés à Stanislas. Prenez un crédit conso.

Gémeaux : Vous vous fournirez en accras de morue dans une ruelle sombre. Depuis que vous avez commencé à prendre cette saloperie, vous êtes complètement accro.

Cancer : Vous ferez un rêve incroyable où les prix au supermarché redeviennent ceux de 2019.

Lion : Vous achèterez une parabole et prendrez l’abonnement TPS Star.

Vierge : Si vous venez d’un milieu bourgeois et privilégié, vous direz « Ah j’irais bien au ski ! ». Sinon, vous achèterez juste des Pepito.

Balance : Tous les feux tricolores de votre ville seront équipés de messages vocaux comme « arrête-toi ducon » (rouge) ou « bah avance connard » (vert).

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera pour vous convaincre de faire un enfant. Il vous enverra du viagra gratos si vous insistez un peu.

Furet : Vous menacerez un agent immobilier avec une arbalète. Bravo.

Sagittaire : Vous réaliserez que l’expression « muet comme une carpe » implique que les autres poissons parlent. Maintenant vous en savez trop. Fuyez.

Capricorne : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.

Verseau : Vous serez capturé(e) et jeté(e) dans un labyrinthe géant, conçu par Anne Hidalgo (le labyrinthe est encore en travaux).

Poissons : Une collègue vous dira sa blague préférée : « Que dit un mexicain qui fait la lessive ? C’est sale ça ! » et elle vous fixera pour vérifier que vous avez bien compris.