Horoscope du 12 août 2024

Bélier : Vous vous rendrez compte qu’on est déjà à la 33^e semaine de l’année. Votre plan de conquête du monde stagne.

Taureau : Amour de vacances avec Léon Marchand. Il vous fécondera, mais ne reconnaîtra pas l’enfant.

Gémeaux : Vous serez désigné(e) comme responsable de la canicule dans votre ville Vous devrez frotter les pieds des personnes âgées avec des glaçons pour vous faire pardonner.

Cancer : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Vous devrez remettre les petites roues. 

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).

Vierge : Vous vous embrouillerez avec des marathoniens (maigres et psychorigides comme tous les marathoniens). Menacez-les avec du sucre.

Balance : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.

Scorpion : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ».

Furet : Vous serez projeté(e) dans un univers parallèle où les comédies avec Kev Adams sont drôles. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez 32 heures de votre semaine à mater discrètement (mais salement) derrière vos lunettes de soleil. Remettez-vous en question.

Capricorne : Vous vous réveillerez dans la peau d’un insecte qu’un enfant tente de brûler avec une loupe. 

Verseau : Vous ferez le malin et tomberez dans un ravin. Attention.

Poissons : Vous achèterez un gros climatiseur pour participer encore plus au réchauffement climatique. Heureusement, les astres s’arrangeront pour qu’il tombe en panne, et vous devrez le rapporter à la Poste et faire un envoi de 26 kilos pour le retourner. Bien fait.