Horoscope du 11 avril 2023

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous.

Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser pourquoi, vous savez très bien à quoi on fait allusion…). Dégueulasse va.

Cancer : Votre N+1 vous parlera de ski, alors que ça ne concerne que 8% des Français. Faites semblant de vous y intéresser.

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.

Balance : Si vous êtes allergique au pollen, sachez que c’est à cause de la Nature qui se venge à cause de votre bilan carbone. Elle vous déteste !

Scorpion : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en un TUC croquant et finement salé.

Furet : Vous enverrez 250 emails en n’oubliant aucune pièce jointe. On vous félicitera.

Sagittaire : Vous profiterez des promos sur les chocolats de Pâques pour vous en mettre plein la panse. Vous deviendrez plus gras(se) mais aussi plus heureux(-se).

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

Verseau : Vous dormirez dans un motel miteux à la frontière texane. Avantage : vous pourrez mettre une pièce de 50 cents pour que le lit vibre. Inconvénient : vous consommerez de la méthamphétamine.

Poissons : Vous apprendrez que la viande de « bœuf » (taureau castré) est en fait la majorité du temps de la viande de vache qui ne peut plus donner de lait. Ca vous mettra le moral dans les chaussettes, mais un bon burger vous remontera le moral.