Horoscope
Horoscope du 18 septembre 2023
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en t-shirts « Darmanin 2027 ».
Bélier : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.
Taureau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole).
Gémeaux : Une nuit d’orage, vous tomberez du haut d’un gratte-ciel mais vous vous rattraperez au dernier moment sur la corniche. C’est là que votre ennemi(e) juré(e) soulèvera chacun de vos doigts l’un après l’autre. Attention.
Cancer : Vous voudrez aller voir le Pape à Marseille, mais vous vous apercevrez que vos vaccins ne sont pas à jour pour aller dans ce pays du tiers-monde.
Lion : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.
Vierge : Un iPhone 12 vous enverra des ondes surpuissantes, qui vous pousseront à attaquer les possesseurs de téléphones Samsung. Attention.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en t-shirts « Darmanin 2027 ».
Scorpion : Vous aurez un débat assez houleux sur les auto-écoles.
Furet : Vous serez sauvé(e) de la noyade par une loutre. Elle ne vous demandera rien en échange, et cela vous redonnera foi en l’humanité des loutres.
Sagittaire : Vous mangerez trop gras, trop sucré et trop salé, et vous passerez un super moment.
Capricorne : Tous les gens de votre quartier se mettront à parler en ASMR. Fuyez pendant qu’il est encore temps !
Verseau : Un détective fouillera vos poubelles pour en apprendre plus sur vous. On ne peut pas vous dire qui l’a embauché. Bon OK, c’est Olivier Minne (il vous hait).
Poissons : Après avoir vu un bar à chats sur internet, vous lancerez votre bar à porcs. Ils atteindront vite 150 kilos et casseront tout dans votre petit bar à la mode.
-
SociétéIl y a 6 jours
Effondrement de Niclounivis, la nouvelle attraction du Parc Astérix
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
Pour « ne pas oublier la gauche », Michel Barnier nomme Lucie Castets au « ministère des Bolas »
-
SociétéIl y a 1 semaine
Anne Hidalgo s’enchaîne aux anneaux olympiques pour qu’ils restent à Paris
-
FranceIl y a 1 semaine
La France demande solennellement à Israël de bombarder le Liban plus discrètement
-
CultureIl y a 6 jours
Le film Le Comte de Monte-Cristo bientôt adapté en livre
-
CultureIl y a 5 jours
« 100 conseils pour dire à une femme de se calmer » : le nouveau livre de Gérald Darmanin fait polémique
-
SciencesIl y a 2 semaines
Après avoir tourné sur elle-même pendant des années, la Terre s’arrête pour vomir
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Benjamin Netanyahou demande aux civils libanais de s’éloigner des sites abritant des civils