Horoscope du 23 septembre 2013

Bélier: Les étoiles sont formelles : la roue tourne. Dans le bon sens? Non.

Taureau: Votre seule raison de vous accrocher à la vie? Faire comme tout le monde, la seule chose que vous savez faire.

Gémeaux: Si les gens vous donnent rendez-vous dans des centres commerciaux, ce n’est pas parce qu’ils veulent votre avis, mais bien parce qu’ils ne veulent perdre leur temps en vous voyant.

Lion: Va-t-il vous rappeler ? Non.

Cancer: Constellation: baleine. Signification : la grosse pleine de graisse qui rumine.

Vierge: Animal du jour : la blatte. Pour la joie de sa présence.

Balance: Les seules opportunités que vous avez sont les promotions au rayon frais.

Scorpion: Oui, vous avez un rendez-vous cette semaine à 20H et tout le monde -y compris vous même- trouve ça excitant. N’oubliez pas que c’est une réunion Tupperware.

Furet: Si vous vous posez la question, oui, il/elle simule avec vous. En même temps, vous ne donnez pas trop le choix.

Sagittaire: Savez-vous que votre concierge est sagittaire, tout comme votre grand oncle pédophile et votre patronne tyrannique.

Capricorne: Semaine de stress et de reprise. Il vous faudrait un bon massage. Mais comme toutes les autres semaines manque le plus important : le masseur.

Verseau: Une chose est sûre: vous êtes en train de négocier un virage. Une chose l’est moins: réussirez-vous à négocier ce virage?

Poisson: Tragédie ! Votre réserve de cookies est épuisée.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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