Sciences
Un quart des Américains pensent que la Terre tourne autour des États-Unis
Un quart des Américains (25,7 %) affirme que leur patrie est au centre de notre planète et plus de la moitié (58 %) est persuadée que l’être humain d’aujourd’hui a évolué de ses ancêtres nord-américains.
C’est en tout cas le verdict d’une étude aussi surprenante qu’inquiétante, menée auprès de 4 400 personnes par l’Institut National pour la Science Américaine (NIAS) et rendue publique mardi 9 mars.
Malgré ces chiffres sidérants, les Américains paraissent plutôt bien placés en ce qui concerne « l’éducation scientifique informelle ». Ce sont environ 63 % des Américains qui ont déjà vu un épisode de Dr. House, aperçu une étoile ou appréhendé, même sommairement, le concept d’interrupteur.
« C’est sympa la science »
De plus, quasiment 97 % des participants à cette étude pensent que les bienfaits de la science sont nécessaires surtout pour permettre aux films de science-fiction de se renouveler. Enfin, deux tiers des interrogés jugent « C’est sympa ».
Selon l’enquête, ils sont également 3 Américains sur 4 à estimer que les scientifiques « sont intelligents parce qu’ils ont une blouse blanche » et que « leur travail est utile sauf lorsqu’ils créent par erreur des créatures géantes », précise Luke Wilson, le porte-parole du N.I.A.S.
Cette enquête sur le savoir scientifique des habitants des Etats-Unis est mise à jour tous les trois ans. Cette année c’est le professeur Mosley, le directeur du N.I.A.S qui a présenté les résultats de cette enquête à la conférence annuelle de la Fondation Américaine pour le Savoir qui s’est tenue du 6 au 9 mars. Un rendez-vous qui s’est tragiquement terminé par le suicide de M. Mosley qui, devant son public, s’est tiré une balle dans la bouche juste après avoir annoncé les fameux résultats.
-
CultureIl y a 7 joursLe JDD accuse le film « Les Rayons et les ombres » de donner une mauvaise image des nazis
-
PolitiqueIl y a 2 semainesLe gouvernement va interdire les sites pornographiques aux moins de quinze centimètres
-
Au delà du PériphériqueIl y a 2 semainesLe couple qui avait décidé de vivre d’amour et d’eau fraîche retrouvé mort de faim au bout de 8 jours
-
SociétéIl y a 2 semainesSouhaitant « tout plaquer et repartir à zéro », il réalise qu’il est déjà à zéro
-
FranceIl y a 2 semainesPoisson papier
-
SociétéIl y a 2 semainesDeux idiots donnent naissance à un abruti
-
SociétéIl y a 2 semainesParis – Les animateurs du périscolaire limités à 4 Go de contenu pédophile sur leur disque dur
-
SantéIl y a 2 semainesFace au taux de cadmium dans les fruits et légumes, l’Anses recommande de manger des cigarettes
