Horoscope du 4 juillet 2022

Bélier : A chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez pas mal de temps.

Taureau : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire qu’il porte bien le marcel et qu’il y a trop d’arabes en France (attention : si votre oncle est arabe, choisissez une autre minorité entre les chinois, les noirs, les juifs ou les roumains).

Gémeaux : Vous achèterez des merdes en solde. Calmez-vous.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour rejoindre les Témoins de Jéhovah. Au point où vous en êtes, allez-y.

Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo.

Vierge : Si vous allez en festival ou en boîte, Elisabeth Borne vous piquera avec une seringue. C’est elle qui fait ça depuis le début et personne n’en parle.

Balance : Vous vous rendrez compte que les gens adorent parler de leur vie et qu’il suffit de faire semblant de s’intéresser à leur petite personne en posant des questions pour qu’ils vous trouvent sympa ces pauvres cons.

Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.

Furet : Vous défierez Damien Abad au badminton et vous gagnerez 21-0.

Sagittaire : Vous écouterez un podcast qui parle des femmes, des doutes et des histoires de femmes, par des femmes pour des femmes, avec une vision très « femme ». Femme.

Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.

Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et personne ne te prendra au sérieux.

Poissons : Si vous êtes un homme, toutes vos publicités ciblées concerneront des produits anti-calvitie. Si vous êtes une femme, ce sera la perte de poids « rapide ». Si vous êtes non binaire, ce sera les deux à la fois.