Horoscope du 8 août 2022

Bélier : Vous deviendrez très ami(e) avec un pyromane du sud de la France. Vous lui confierez vos problèmes de cœur, et lui sa fascination pour le feu et le chaos.

Taureau : Vous serez hanté(e) par l’esprit de Daniel Lévy. Il vous tourmentera jusqu’à ce que vous chantiez un titre de ses albums solos (et pas « Les 10 Commandements » !)

Gémeaux : Des scientifiques évalueront votre nullité à 87% (c’est beaucoup).

Cancer : Un con vous parlera de son climatiseur.

Lion : Si vous faîtes du footing, vous découvrirez un cadavre dans un sac poubelle au bord de la route. Vous serez accusé(e) du meurtre parce que les gendarmes auront la flemme de commencer une enquête difficile. Aïe aïe aïe !

Vierge : Alors qu’il y a une infinité de contenus à regarder, vous préférerez passer le temps à vous « tourner les pouces ». On vous respectera.

Balance : Vous ferez croire à tout le monde que vous passez de bonnes vacances en postant des superbes paysages trouvés sur Google Images. Bien joué.

Scorpion : Vous devrez décider une bonne fois pour toutes si vous êtes pour ou contre les gens qui s’appellent Claude.

Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age.

Sagittaire : Votre conjoint vous quittera pour un forain (avec une boucle d’oreille). Si vous êtes célib’, vous mangerez des Monster Munch.

Capricorne : Vous paierez 70 euros pour un mauvais cours d’initiation au badminton. Vous apprendrez que vous avez été « pigeonné(e) » par des petits voyous qui se font passer pour des profs de badminton. Il y en a de plus en plus, mais personne ne peut résister quand ils montrent leurs raquettes toutes neuves et leurs volants funky.

Verseau : Vous serez enlevé(e) par des aztèques qui voudront vous sacrifier pour apaiser la colère de Quetzalcóatl, le serpent à plumes. Méfiez-vous.

Poissons : Vous choperez la variole du singe pour faire votre intéressant(e). Attention où vous mettez votre cul.