Horoscope du 23 janvier 2023

Bélier : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.

Taureau : Votre N+1 vous demandera d’imiter l’accent asiatique devant des gros clients (pour les détendre). Votre carrière se jouera là-dessus, alors mettez-y du vôtre.

Gémeaux : Des CRS vous poursuivront dans la rue parce qu’ils n’aiment pas votre sale tête. Notre conseil : portez un postiche.

Cancer : Un singe vous jettera une noix de coco. Remettez votre vie en question.

Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.

Vierge : Grosses fesses à prévoir toute la semaine. Vigilance.

Balance : Vous plaquerez tout pour réaliser le rêve de votre vie : devenir éleveur de socialistes dans le Cantal.

Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.

Furet : Coup d’un soir avec un(e) gréviste. Cela reboostera votre confiance en vous. Bravo !

Sagittaire : Vous vous mettrez à consommer de l’Oasis Tropical en intraveineuse. Attention.

Capricorne : Vous passerez l’aspi.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.

Poissons : Vous vous enroulerez entièrement de papier alu pour voir ce que ça fait. Cela changera votre vie. Pour le meilleur ou pour le pire.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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