Horoscope du 24 mars 2025

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une séance de botox avec Rachida Dati (vous aurez rdv le même jour qu’elle, c’est juste une coïncidence).

Taureau : Vous serez saisi(e) par la douane et conservé(e) dans un entrepôt à l’abri de la lumière pendant 96 heures.

Gémeaux : Les frères Lebrun vous inviteront à leur « ping-pong show ». N’y allez pas. Pour l’amour de Dieu, n’y allez pas.

Cancer : Vous dénoncerez un proche au fisc (contre votre poids en papier à bulles, ce qui est une bonne opération).

Lion : Vous devrez avancer en « pas-chassés » de mardi soir à jeudi matin, mais on ne peut pas vous dire pourquoi. 

Vierge : Vous boucherez les toilettes du bureau. Notre conseil : accusez un nouveau venu (ou un immigré).

Balance : On vous proposera d’aller à une expo alors que vous pourriez regarder la télé sur votre canapé. De qui se moque-t-on ?

Scorpion : Alex Vizorek vous enverra des petits messages privés genre « Coucou bébé, bien dormi ? ». Il est sur les côtes de tout le monde.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez vous comporter comme une sombre merde si vous êtes ivre, car on vous pardonnera tout. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez une formation à 99 euros sur internet pour avoir un « mindset de winner H24 en full remote ».

Capricorne : Vous passerez 32 heures de votre semaine à regarder votre plafond en parlant une langue inconnue. Attention.

Verseau : En plus de vous écouter en permanence, votre téléphone se mettra à commenter ce que vous faites avec des « Mouais » et des « Pas ouf ».

Poissons : On vous accrochera à un cintre, et on vous oubliera dans une cabine d’essayage.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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