Les candidats auront le droit de faire trois promesses qu’ils seront autorisés à ne pas tenir une fois élus.
Seuls les sabres de collection seront autorisés et uniquement dans la seconde partie du débat.
Il se peut que des sujets mineurs et sans intérêt, comme la culture ou l’éducation, soient abordés mais probablement durant les coupures de pub pour ne pas importuner les téléspectateurs.
Marine Le Pen et François Fillon devront boire un shot chaque fois qu’ils diront « islamo-fascisme ».
Le ou la gagnante sera opposé(e), en finale, à Christian Quesada des « Douze Coups de Midi », grand gagnant des 4 débats précédents.
Le pupitre de Jean-Luc Mélenchon sera piégé : s’il dépasse les 50 db, la bombe s’enclenche, s’il passe en dessous, elle explose.
Chaque participant a le droit de choisir la musique sur laquelle il fera son entrée, François Fillon a choisi celle de la série télé « Le Rebelle ».
À un moment, Élodie va vous appeler pour vous proposer de boire un verre. Vous allez refuser poliment, estimant que c’est votre devoir de citoyen de regarder ce débat. Plus tard dans la soirée, Élodie trouvera un plan abandonné dans une poubelle, plan qui mènera vers un fabuleux trésor de pirates et des aventures extraordinaires que vous auriez pu vivre aussi avec elle, mais non, vous avez préféré rester devant votre télé. Dommage.
