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Horoscope

Horoscope du 10 janvier 2022

Balance : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.

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Bélier : On vous mettra une jambe de bois. Avantage : on vous prendra pour un pirate, et plus besoin d’épiler celle-là. Désavantage : le coût d’entretien (et les termites). 

Taureau : Igor et Grishka Bogdanov vous rendront visite en rêve. Ils vous demanderont d’exaucer leurs dernières volontés : manger en entier un tacos 5 viandes (supplément cordon bleu, sauce algérienne). Ne leur demandez pas pourquoi, il ne vaut mieux pas connaître la réponse.

Gémeaux : Vacciné(e) ou non, vous recevrez un message vocal d’Emmanuel Macron qui vous dira d’aller « vous faire mettre ». C’est son nouveau style, OK ?

Cancer : Votre famille ne vous apportant pas satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Luigi maintenant (et il aura un chapeau).

Lion : Si vous avez plus de 50 ans, vous direz vingt fois cette semaine : « de toute façon les jeunes, aujourd’hui, ils sont toujours sur leur téléphone ». Si vous avez moins de 50 ans, vous mangerez juste une pomme « pourrite ».

Vierge : Vous passerez l’aspi. N’oubliez pas les coins et sous le canap’. Nan mais parce que si on ne vous le dit pas, vous n’y pensez jamais… La charge mentale que vous nous mettez, c’est in-su-pportable.

Balance : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.

Scorpion : Vous devrez accueillir Marlène Schiappa chez vous pendant « une petite semaine, pour souffler un peu ». Attention : elle devra se sentir « comme chez elle » sous peine de poursuites.

Furet : Vous ferez « crac-crac » avec un réfugié (très bon coup).

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter, vous vous couperez les ongles des pieds en public. On vous dénoncera aux flics.

Capricorne : Vous vous battrez sur un parking de supermarché avec un indien d’Amérique, du nom de « Cheval Fou ». Tout ça parce qu’il ne voudra pas vous prêter un euro pour votre caddie.

Verseau : Pour vous donner un style, vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan. No comment.

Poissons : Vous découvrirez que votre conjoint a une liaison avec Laurent Delahousse. Vous ne pourrez pas lui en vouloir : qui peut résister à Laurent Delahousse ? Qui ??

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