Horoscope du 20 mai 2019

Bélier : Vous devrez porter les affaires du couple Balkany tout au long de leur procès. Vous devrez aussi leur mijoter de bons petits plats en sauce. C’est à cause d’Isabelle qui ne va pas fort en ce moment.

Taureau : Vous ferez une galipette dans un sens. Puis dans l’autre. Vous ferez des envieux.

Gémeaux : Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.

Cancer : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).

Lion : Si vous avez un chien, vous devrez lui prêter votre lit pour toute la semaine, et lui vous prêtera sa niche. Si vous n’avez pas de chien, vous ne savez pas ce que vous loupez. Votre vie doit être bien triste sans chien pour vous accueillir et vous faire la fête. Oui, elle doit être bien triste.

Vierge : Vous écouterez un nouveau podcast d’1h30 qui parle des ourlets de jean (et leur influence dans les quartiers difficiles et la communauté LGBTQI+).

Balance : Un collègue vous racontera qu’il a acheté du pain.

Scorpion : Nathalie Loiseau enverra deux gros bras s’occuper de vous. Elle n’a pas apprécié quand vous l’avez comparée à Benny Hill.

Furet : Cette semaine vous pourrez vous appeler Doug McAllistair si ça vous chante. Vous aurez un papier signé par l’adjoint au maire.

Sagittaire : Vous serez sélectionné(e) pour une nouvelle télé-réalité : Les Marseillais au Yémen. Prévoyez des mini-shorts, il fait chaud.

Capricorne : Vous commanderez des spaghetti au restaurant (ou à la cantine). Mais on vous les coupera en tout petits morceaux ridicules ! Cela veut dire que le restaurateur ne vous respecte pas.

Verseau : Vous rêverez 6 nuits sur 7 de François Asselineau. Il aura une combinaison bleu-blanc-rouge avec « FREXIT » en lettres d’or sur son torse musclé.

Poissons : Votre voisin se vantera de connaître le prénom de tous les commerçants « de bouche » du quartier. Vous le haïrez.