Horoscope du 7 août 2023

Bélier : Vous devrez garder vos connards de neveux et nièces pour « rendre service ». Soyez sans pitié avec eux.

Taureau : Vous rendrez hommage à Geneviève de Fontenay en devenant Miss T-shirt mouillé dans votre camping. Tout le monde sera fier de vous.

Gémeaux : Vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et de suivre les préceptes d’un homme-rat maître en arts martiaux. Sinon rien de spécial.

Cancer : Une collègue parlera de ses enfants en les appelant « les pitchounes ». Cela vous fera froid dans le dos.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une bouteille de Planet Cola, le coca d’Auchan. Vous pourrez au moins récurer vos toilettes avec.

Vierge : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait.

Balance : Vous échangerez de corps avec un golden retriever. Il deviendra employé du mois. 

Scorpion : Vous tenterez vous aussi un putsch militaire pour renverser le maire de votre ville. Notre conseil : devenez charismatique avant.

Furet : Vous écouterez un bon vieux Gil Scott Heron en repensant à votre vie.

Sagittaire : Égocentrique comme vous êtes, vous prendrez 600 photos de vous cette semaine. Vous êtes sur la mauvaise pente.

Capricorne : Vous ferez une roue arrière en scooter. On vous respectera.

Verseau : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 17 kilos d’héroïne et un magazine Télé 7 jours. Attention.

Poissons : Coup d’un soir avec un flic en arrêt maladie. Il sera aussi nul au lit que dans son job.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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