Présidentielle : ce que proposent les 12 candidats pour améliorer vos performances sexuelles

Nathalie Arthaud

Pour elle, rien de tel que les petits scénarios SM softs pour relancer la libido dans le couple. [cyp]Nathalie Arthaud[/cyp] vous conseille une mise en scène dans laquelle vous enchaînez votre boss, quelques gifles ou une petite fessée avec le code du travail.

Nicolas Dupont-Aignan

[cyp]Nicolas Dupont-Aignan[/cyp] propose de revenir aux valeurs traditionnelles en vous incitant à refuser le sexe hors mariage. « Le mariage, c’est la stabilité et l’assurance d’avoir des rapports réguliers. Avec ma femme, c’est chaque deuxième mardi du mois, en missionnaire, pendant la pub entre Koh Lanta et Une famille en or ».

Anne Hidalgo

[cyp]Anne Hidalgo[/cyp] vous conseille de tout miser sur votre look. « Un beau perfecto en cuir, une bonne eau de Cologne et surtout garder ses santiags pendant l’amour. Personne n’y résistera ».

Yannick Jadot

[cyp]Yannick Jadot[/cyp] propose de vous aider à réduire votre empreinte carbone en rangeant au placard vos vieux sex-toys fonctionnant au gazole. « L’avenir, c’est l’électrique ».

[cyp]Jean Lassalle[/cyp]

« Quand tu ne te sens plus chatte, et que tu deviens chienne, et qu’à l’appel du loup, tu brises enfin tes chaînes, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime… »

Marine Le Pen

[cyp]Marine Le Pen[/cyp] se positionne du côté du peuple et affirme que chaque Français a le droit « à du sexe sale et débridé » avec vous. Elle propose aussi d’instaurer un référendum d’initiative citoyenne pour faire interdire le sexe aux islamo-gauchistes.

Emmanuel Macron

[cyp]Emmanuel Macron[/cyp] propose de miser sur des partenaires plus âgés pour vous aider à gagner en expérience. Pour cela, il s’engage à reculer l’âge de la ménopause pour les femmes et de la fin de la puberté pour les hommes.

[cyp]Jean-Luc Mélenchon[/cyp]

Son programme du candidat se base sur trois propositions: la création d’un centre national du cyber-sexe rattaché au ministre délégué à la Recherche et aux Nouvelles technologies, la reconnaissance du sexe interethnique comme patrimoine national et l’installation de distributeurs de Viagra dans les EHPAD. Il s’engage à vous coacher personnellement pour vous aider « à pécho comme lui en soirée »

[cyp]Valérie Pécresse[/cyp]

« Ecoutez… Bon… Non… Voilà. J’ai déjà essayé à la fac avec un ami. On écoutait Marc Lavoine. On avait un peu bu. Et ça a dérapé. Je ne l’ai jamais revu, il est reparti pour Dakar dès le lendemain. C’était bien ça que vous vouliez savoir, hein ? »

[cyp]Philippe Poutou[/cyp]

Après avoir mené une consultation auprès de vos ex, Philippe Poutou cible votre excès de romantisme. Il vous conseille d’aller droit au but avec vos partenaires car « les préliminaires c’est un truc de bourgeois »

[cyp]Fabien Roussel[/cyp]

Le candidat communiste vous conseille de travailler sur l’ambiance. Son petit truc à lui : faire l’amour sur l’Internationale et crier « mort aux capitalistes » pendant l’orgasme.

[cyp]Eric Zemmour[/cyp]

Il s’engage pour pour revenir à un sexe «à la française » et propose de renommer toutes les positions du Kamasutra avec des noms d’anciens généraux de l’armée française.

Image par Jess Bailey de Pixabay