Dieu plaque tout et prend 1 million d’années sabbatiques pour faire le point

“J’ai été très focus sur ma carrière ces 5 derniers milliards d’années. J’ai accompli beaucoup de choses et j’en suis fier, mais je ne sais pas si j’y trouve encore du plaisir…”, confie le maître de toute création, les yeux cernés, visiblement épuisé par la tâche divine qui lui incombe. “Créer une planète, des dinosaures, les faire évoluer… c’est du boulot ! Puis, avec l’humanité, je pensais avoir fait un truc bien, mais c’est le bordel…”, se désole le seigneur céleste.

En effet, selon plusieurs de ses collaborateurs, l’humanité serait l’une des causes qui aurait poussé Dieu à vouloir prendre du recul. “Une bande de tarés, ouais !”, commente Gabrielo, chérubin en chef du Royaume des Cieux. “Entre le mec orangeâtre qui veut construire des murs à tout-va et les cinglés qui tuent des innocents soi-disant en son nom… y’a de quoi se faire du mauvais sang !”, s’exaspère l’être mystique.

Mais si l’Éternel suspend pour un temps ses activités de Divinité suprême, il n’exclut pas un come-back. “Pour l’instant, j’ai juste besoin de faire le point, de me recentrer sur des projets perso. J’ai plein d’idées ! Je veux visiter des univers parallèles, pourquoi pas créer une nouvelle espèce capable de vivre en paix sans saccager sa planète !! Ça parait fou comme ça, mais je veux essayer !”, déclare-t-il avec enthousiasme, avant d’ajouter d’un air pensif “Après tout, c’est quoi 1 million d’années dans une vie immortelle ?”

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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