Dieu se déclare favorable à une apocalypse rapide et sans douleur

C’est un Dieu très calme et très sûr de Lui qui s’est présenté ce matin devant le parterre de journalistes qui avait fait le déplacement. Pour justifier Sa décision, Dieu a parlé d’éthique et a affirmé vouloir donner une fin digne à un monde en fin de vie. « Les souffrances physiques et morales de ce monde sont intolérables. Voir cette souffrance m’est chaque jour un peu plus insupportable » a-t-Il déclaré à un reporter récemment décédé en Syrie.

Dieu dit aussi vouloir assumer l’entière responsabilité de son geste et confirme être opposé à tout acharnement thérapeutique supplémentaire. « Le mal est trop profond. Envoyer un nouveau prophète maintenant ne ferait que reculer la fin dans des conditions encore plus difficiles » a-t-Il expliqué à un jeune stagiaire en journalisme mort avalé par une photocopieuse.

Sur la question de la méthode, Dieu affirme n’avoir pas encore fait son choix. « Dès sa création, j’avais envisagé de mettre ce monde dans un sac et de taper dessus avec une bêche car je sentais que quelque chose clochait » a-t-Il raconté. Dieu a précisé qu’Il hésitait entre écraser le monde avec sa chaussure ou le jeter aux toilettes pour en finir.

Rejoignez le club des Gens qui Lisent Encore des Mails avec la newsletter du Gorafi

Newsletter Signup

Δ

J’accepte de recevoir des e-mails marketing et consens au stockage de mes données conformément à la Politique de confidentialité.

Envoyer

Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

S'abonner